Blog de niaise

Par une chaude nuit d'hiver, je me dis " tiens, et si je faisais un skyblog ?! ". Ben oui, le skyblog, c'est le truc à la mode par excellence alors vu que je suis devenue un petit mouton bien sage je vais suivre la mode.
Jusqu'à lors j'étais une rebelle et je voulais pas faire comme tout le monde parce que j'aimais bien, moi, les jean's moches, larges, et troués ! Et depuis que j'ai travaillé pour une grande multinationale américaine nommée McDonald's, j'ai forcément dû m'assagir ( ben oui, quand on a besoin d'argent, c'est soit on vole, soit on travaille, en l'occurence j'ai fait la McGirl et, ma foi, ça ne m'a pas tellement déçue), c'est normal, j'étais sous le joug d'un directeur homo (vous connaissez sans doute les moeurs de ces gens là, sado-masochisme et tout le tralala) alors imaginez un peu la dictature patronale d'un hétérophobe (non c'est pas vrai, il aimait les hétéros...mais un peu plus les bi...)...Mais finalement à McDo, on rencontre des gens sympas, mis à part une ribambelle de gays on peut aussi y trouver des fausses blondes, des clubeuses déchaînées (n'est-ce pas Ramirou ?!), des gens drôles (... ah non, y en avait pas avant que j'arrive...), des garçons qui sont, ma foi, fort sympathiques (un plus que les autres même s'il est méchant parfois) et puis surtout on rencontre des gens qu'on appelle "Mac", "Cheese", "Royal", "Hamb", "Chiken", "Filet", "Croque", "Deluxe", "Bacon", "Par 4", "Par 6", "Par 9", "César", "Taboulé", etc, etc... quand on les remercie de nous avoir emballé un produit (même que un jour j'ai dit: "Merci Mac!!!" et le môssieur derrière le bin m'a répondu "Mais je m'appelle pas Mac!!!"...après il m'a accusée d'être chiante parce que je l'appelais trèèès gentiement pas son prénom mais ça c'est une autre histoire hein?!!)
Enfin bref, tout ça pour vous dire, mes jeunes amis déliquants, que moi aussi j'ai à présent un skyblog pour raconter ma vie palpitante, et vous verrez, ce skyblog sera le plus beau triomphe de toute une vie !

Par une magnifique journée d'Octembre (Octobre + Novembre...bah quoi ?! Ca arrive de plus se souvenir d'une date!), alors que le soleil chantait et que ses oiseaux brillaient, que ce bon vieux lycée Carnot avait ouvert ses portes aux élèves blasés par les discours interminables de leurs prof de philo, cycliste amateur, je rentrai dans cette superbe salle que j'aimais tant, où je passais 8h/semaine de ma vie. Et puis je m'approchai près d'une table (au fond, à gauche, vers le radiateur...comme les cancres) où était assise une jeune fille brune, avec des gros yeux bleus (je dis "gros" et pas "grands" parce que ça fait plus péjoratif...nan mais attendez, j'ai pas dit que je serais gentille !!) et des seins énoooormes comme son cul (nan mais Mélanie pleure pas, c'est comme ça qu'on t'aime tu sais bien...).Tout à coup je m'exclamai : " Mélaniiie...Mélanie Toma?! (j'ai écris comme ça pour pas qu'on te harcèle pour avoir des autographes de moi après) Oh! Mais quel choc! Quelle surpriiiiise!!". Elle leva la tête l'air décontenancé alors je repris un peu mes esprits et continuai: "Euh, voilà, en fait, hum, comment dire... Je me suis rendue compte depuis peu que je n'ai pas d'ami et que je suis seule au monde et vu que toi aussi, personne t'aime et veut te parler, on pourrait se mettre l'une à côté de l'autre et faire semblant d'être coupines, non?!!" C'est alors que je vis son visage s'illuminer, j'avais été le rayon de soleil de sa journée, pour la première fois elle avait l'impression qu'elle n'était pas transparente et que quelqu'un faisait attention à elle, même si c'était pour être un bouche-trou elle était prête à tout pour devenir mon amie de rechange.
Ah, oui, c'était le bon vieux temps! Je me souviens qu'un jour j'avais écrit des conneries au stylo indélébile sur ma table, et elle ma disputée, comme une maman l'aurait fait avec son enfant qui décide de piquer un caprice à carrefour pour avoir un paquet de kinder bueno. Alors, honteuse, je suis revenue deux jours après avec une éponge qui gratte et de la pierre blanche, et j'ai passé mes 2h de philo à nettoyer les dégradations que j'avais faites sur cette pauvre table...
Et puis peu à peu, Mélanie est devenue mon amie pour de vraie, on faisait des dessins ensemble...Enfin, moi je dessinais, coloriais, découpais, collais (de vraies oeuvres d'art, j'vous assure!!) et elle...ben elle essayait de prendre le cours mais c'était dur parce que je parlais tout le temps.
Tout ça pour dire à cette brave Mélanie (non, je vais pas te faire une déclaration de bons sentiments à deux balles, tu m'a torturée une fois en cours jusqu'à ce que je verse ma p'tite larme, ça suffit comme ça!!), ma petite Mélanie, malgré que tu sois pas très très belle, ni très intelligente et que j'ai été bien assez gentille pour vouloir de toi comme amie...QU'EST-CE QU'ON SE MARRE TOUTES LES DEUX, CONNASSE!!!!

Je ne pouvais évidemment pas faire un blog qui parle de moi et rien que de moi sans y apposer ma magnifique, que dis-je, subliiiiime icône ! Alors me voici.
Oui, je sais très bien ce que vous vous dites : " C'est fâcheux, la pauvre, la nature l'a pas gatée! " (et encore, vous avez pas vu mon corps de rêve...) et puis je sais bien qu'on dirait que j'ai 14 ans mais nooon, en fait j'en ai 18 !! (soit dit en passant, j'aurai 19 ans le 16 avril, si jamais vous voulez m'envoyer un petit chèque pour que je puisse fêter ça dignement mailez-moi et je vous laisserai mes coordonnées)
Mais en fait j'ai fait exprès de mettre une photo où j'ai l'air d'avoir 14 ans (oui, j'avoue, j'ai l'air d'avoir 14 ans sur les 3/4 des photos mais c'est pas ma faute si ma croissance s'est arrêtée quand j'étais en 6ème!!!), si je suis pas très très belle il y a une explication à ceci, une très très bonne explication même.
Comme je l'ai déjà dit à trèèèès peu de personnes, seulement à ceux qui comprennent que je suis cinglée mais que je suis sympa quand même et qu'il faut m'aimer comme je suis parce que c'est trop tard pour changer, je suis en fait une sublime divinité.
Alors pourquoi j'ai pas un physique facile ? C'est ça votre question, n'est-ce pas ?! Et bien, comme toute divinité qui se respecte, je ne peux en aucun cas me montrer sous ma forme originel (ben oui, c'est péché ça mon fils!!), vous risqueriez, vous, ignobles petits êtres humains quelconques, d'être très très très très très très complexés à côté de moi... Alors, pour vous aider à mieux vivre et à vous sentir bien dans votre peau, j'ai pris une enveloppe corporelle pas glop du tout avec un corps un peu diforme (mais j'ai gardé ma prestigieuse intelligence, mon don d'ubicuité, mon 6ème sens, et mon humour inopinément extraordinaire.) et parfois, pour séduire une petit humain...un grand en fait, je préfère les grands...bref, pour séduire un grand humain, parfois, je me transforme en magnifique génisse blanche (en grosse vache si vous préférez) ou bien en paon et même des fois en féline (quand je laisse pousser mes griffes, ce qui est rare).
J'espère que j'aurai réussi à répondre à toute vos interrogations à propos de la personne exceptionnelle que je suis.

Hier, fut une journée mémorable dans l'histoire de toute ma vie. Il m'est arrivé une chose horrible, une chose ridicule : du VERGLAS! Il y en avait partout, sur tous les trottoirs et les gens adoptaient donc une démarche ridicule appelée la "technique du pingouin" ou bien encore "technique du cow-boy" pour ne pas tomber.
Ce très cher Chouchou (est-ce que j'vous demande si vous donnez un nom à votre sexe, moi ?!) me déposa au feu rouge vers le bocage, je descendai donc de sa sublimissime R5 (qui fait des sons très mélodieux lorsqu'on allume le chauffage) et fis un pas sur le trottoir. Jusque là tout allait plutôt pas mal. Je fis un second pas qui me valut presque de perdre l'équilibre, mais je réussis tant bien que mal à rester sur mes deux grosses jambes. C'est alors que je me dis: "Non mais attends Coco, tu vas quand même pas adopter la technique du pingouin, c'est ridicule, tu vas avoir l'air de quoi ? C'est pas sexe du tout, t'es déjà pas bien présentable rien que comme ça alors si tu te mets à avoir une démarche de cow-boy...Non, tu vas marcher là où il y a de la neige!"
Manque de chance pour moi, il y avait très peu de neige, après deux pas sur une petite, minuscule parcelle de neige, je me retrouvais finalement sur la glace ( c'est fatal, je sais, mais c'est ainsi que va la vie) et ce qui devait arriver, arriva. ne voulant en aucun cas utiliser la technique ridicule, néanmoins pratique, du pingouin, je marchai le plus normalement possible et me retrouvai, sans vraiment le réaliser, le cul par terre.
Oh la honte... C'est ce que vous vous dites, hein? Ben oui, devant ces dizaines d'automobilistes, dont ce très cher Chouchou qui devait bien se fouttre de ma gueule et se dire " La pauvre, c'est le stéréoptype même de la chute ridicule par excellence" (on appelle ça de la pitié mon Chouchou). Je me relevai fièrement, rigolant un peu de ma connerie parce que je me sentais ridicule mais j'imaginais la scène d'un point de vue extérieur et ça devait être plutôt comique. Je me sentis alors d'autant plus ridicule lorsque mon téléphone sonna et qu'un personne très chère à mon coeur me dit à l'autre bout du fil: "tu feras attention, il y a du verglas partout." Je finis par rentrer chez moi saine et sauve, en un seul morceau (mais j'avoue qu'aujourd'hui j'ai très mal au poignet!)
Voilà donc mon triste sort, le petit Jésus s'acharne sur moi parce que je veux toujours pas croire en lui et parce que je me moque tout le temps de tout le monde (ben ouais mais si on se fout pas de la gueule des gens on rigole jamais!!!).
Mais cette chute m'était prédestinée, je le sais, c'est parce que je sais pas marcher, oui oui, j'ai des problèmes psychomoteurs, à chaque fois que je fais un pas je me cogne quelque part alors avec du verglas en plus...
Bref, soyez indulgents avec moi.

Geoffrey, mon deuxième "frère" préféré à égalité avec les autres, a un passé bien lourd. En effet, il ne vient pas de la même matrice que moi, j'étais déjà née quand il est arrivé dans notre foyer chaleureux, j'avais à peine quelques mois, mais grâce à ma mémoire sans faille je me souviens de tout et je vais vous conter son histoire.
Geoffrey est en fait né dans une poubelle (et oui, ça arrive!) c'est pour ça qu'il sent pas très très bon, c'est dans ses gènes. Sa maman poubelle s'est bien occupée de lui mais au bout d'environ 3 ans elle commençait à se faire vieille, et ma maman à moi, celle qui pue pas, a trouvé le petit Geoffrey, tout nu, tout sale, endormi auprès de sa maman poubelle qui était à l'agonie. Il était tellement attendrissant, on aurait dit un petit goret, si vous aviez vu ça! Maman a donc décidé de l'adopter, ça n'a pas été trop dur parce que personne ne voulait d'un enfant-poubelle, ça sent vraiment trop mauvais. Et puis il s'est habitué à sa nouvelle vie et ces nouvelles moeurs qu'il ne connaissait pas jusqu'à lors : la salle de bain, la baignoire, le shampooing, le gel douche, le savon, le PQ, et surtout, la brosse à dent et le dentifrice ! Peu à peu il oubliait son ancienne vie sale et puante mais il en gardait quand même parfois les odeurs.
Ah ce Geoffrey ! Il a toujours été un grand enfant ! Tenez, par exemple, sur cette photo il avait 19 ans, et il croyait encore au père noel, il avait insisté pour qu'on fasse une photo souvenir et moi j'avais accepté parce que je voulais pas faire pleurer mon grand-petit frère. (et le père noel m'a laissé un super autographe derrière, il a écrit "pour Coralie si jolie, merry christmas", vous voyez, même le père noel il dit que c'est moi la plus belle).
Bref, tout ça pour dire, mon cher petit Geoffrey, que même si t'es pas vraiment mon frère parce que maman t'a adopté, et même si tu sents pas tous les jours la rose, je t'aime bien quand même des fois.